Inhoudsopgave:

6 Onoplosbare Problemen Bij Het Solo Vliegen Met Een Baby
6 Onoplosbare Problemen Bij Het Solo Vliegen Met Een Baby

Video: 6 Onoplosbare Problemen Bij Het Solo Vliegen Met Een Baby

Video: 6 Onoplosbare Problemen Bij Het Solo Vliegen Met Een Baby
Video: Meer betalen voor vluchten zonder kleine kinderen 2024, Maart
Anonim

Je zou kunnen denken - zoals ik deed - dat je enige probleem bij het vliegen met een baby het geschreeuw is. Dus toen mijn zoontje van 4 maanden bijna de hele eerste vlucht sliep, dachten mijn partner en ik dat we het hadden gehad.

Toen vloog ik alleen met hem. Huilen was het minste van mijn problemen.

Hier zijn enkele dingen die je zou kunnen overwegen voor je solovlucht met een baby. Zie ze als filosofische problemen. Dingen om over na te denken zonder antwoorden.

1. Welke stoel?

Je denkt dat je deze kent, toch? De stoel aan het gangpad, zodat u kunt uitstappen wanneer dat nodig is.

Mis!

Aan het gangpad zitten met je baby in je armen betekent dat haar hoofd of voeten uitsteken, kwetsbaar voor de dodelijke randen van de drankkar.

GERELATEERD: 10 vragen die u moet stellen voordat u met uw baby aan boord van een vliegtuig gaat

Alleen iemand die echt egoïstisch is, zou de stoel bij het raam kiezen en twee mensen irriteren als ze opstaan, dus de beste stoel moet de middelste stoel zijn. Behalve dat je ze nu allebei nog steeds van streek maakt, omdat je de linker- en rechterarmleuning moet opnemen terwijl de baby op je schoot voedt/slaapt/huilt/kronkelt.

Dus kiezen voor de stoel bij het raam is toch het minste van drie kwaden. Het probleem is dat alleen jij het logische pad kent dat je zojuist hebt gevolgd. Zelfs als je maar één keer opstaat, zullen je medepassagiers binnensmonds mompelen dat je op zijn minst naast het gangpad had kunnen zitten.

beste mama-podcasts
beste mama-podcasts

7 beste podcasts voor nieuwe moeders

kinderziektes
kinderziektes

15 beproefde bijtringen

2. Handbagage of ruimbagage?

Als je ervoor hebt gekozen om meer dan alleen handbagage mee te nemen op je vlucht, hoef je niet na te denken over wat je ermee moet doen, want je kwam niet verder dan het einde van je straat voordat je het opgaf en terugkeerde huis. Vervang alles behalve je tandenborstel in het voordeel van luiers, babydoekjes, een aankleedkussen, een paar speelgoed, een verandering van kleding voor jullie beiden, voedingsgerei, mousseline dekentje, fopspeen, sterilisator, koliekmedicijn en vijf reserveonderdelen van al het bovenstaande.

Als je geluk hebt, mag dat allemaal als handbagage en past het in een tas die klein genoeg is om onder de stoel voor je te plaatsen. Anders kun je onmogelijk met de baby jongleren terwijl je de tas in het bagagevak probeert te krijgen. Als je eenmaal op je stoel zit, wordt het nog moeilijker om het compartiment te openen en er weer uit te halen als je het nodig hebt. Niet zonder een van de twee passagiers te vragen die je al haten omdat je ze de hele tijd hebt laten opstaan om weer op te staan. En houd de baby vast.

Alleen iemand die echt egoïstisch is, zou de stoel bij het raam kiezen en twee mensen irriteren als ze opstaan, dus de beste stoel moet de middelste stoel zijn.

3. Hoe te eten?

Je baby voeden is eenvoudig. Je bent waarschijnlijk heel goed in eten met je andere hand terwijl je hem ook vasthoudt. Dit gaat goed komen, toch?

Weer fout.

Zelf voeden is alleen mogelijk als de baby stil genoeg ligt om zich te gedragen als het uittrekbare dienblad dat u niet kunt gebruiken. Misschien heb je vooruit gepland en je eigen eten en drinken meegenomen? Jammer dat hij in de bagageruimte zit.

4. Hoe heet je baby?

Als je de achternaam van je baby niet deelt, kun je maar beter al haar documenten bij je hebben. Geboorteaktes, een ondertekende brief van de andere ouder van de baby die je toestemming geeft om haar het land uit te brengen, de eerste hypotheekaanvraag van de baby. Het maakt niet uit dat de foto in het paspoort toch niet meer lijkt op het kind waarmee je reist.

5. Wat te doen met de luiers?

Weet je hoe als iemand een scheet laat in een vliegtuig, iedereen binnen de snuffelafstand van drie rijen moet doen alsof ze het niet merken? Er is geen dergelijk protocol voor geuren gemaakt door minderjarigen. Als een slechte versie van Original Sin, is de walging op jou gericht, niet op de baby, terwijl je langs je twee stoelgenoten naar het toilet zweeft. Wat de ruimte en de faciliteiten betreft, zijn vliegtuigtoiletten beter geschikt voor Mile High-seks dan voor het verschonen van luiers.

Tijdens deze reis kan tenminste één van jullie zichzelf ontlasten. Je bent van deur tot deur opgesloten voor blaas en darmen, tenzij je een extra paar handen kunt laten groeien.

Als je eenmaal zo ver hebt geworsteld, is het het allemaal waard als je de opluchting voelt om je kinderwagen naar je toe te zien cirkelen.

6. Wat te doen met de kinderwagen?

De luchtvaartmaatschappij stelt u in staat uw kinderwagen tot aan de deur van het vliegtuig te houden en deze vervolgens gratis in het ruim op te bergen. Zelfs als je ergste nachtmerrie niet uitkomt, en ze niet de moeite nemen om hem in het vliegtuig te zetten (dit is mij overkomen), moet je nog steeds je baby en tas vasthouden terwijl je de kinderwagen inklapt. Er zal waarschijnlijk in ieder geval een stewardess in de buurt zijn om iets vast te houden of op te vouwen.

GERELATEERD: Een vliegticket kopen voor een baby is geldverspilling

Maar dan moet je uit het vliegtuig stappen en naar de bagageband trekken met baby plus tas en zonder hulp. Als je eenmaal zo ver hebt geworsteld, is het het allemaal waard als je de opluchting voelt om je kinderwagen naar je toe te zien cirkelen. En dan realiseer je je dat je je baby op de grond moet leggen terwijl je hem van de riem worstelt en hem uitvouwt.

Als er in je handbagage ruimte is voor een draagdoek, scheelt dit je het meeste gedoe. Net als thuisblijven. Ja, misschien gewoon doen.

Aanbevolen: