Moeders Mogen Rouwen Als Ze Geen Borstvoeding Kunnen Geven They
Moeders Mogen Rouwen Als Ze Geen Borstvoeding Kunnen Geven They

Video: Moeders Mogen Rouwen Als Ze Geen Borstvoeding Kunnen Geven They

Video: Moeders Mogen Rouwen Als Ze Geen Borstvoeding Kunnen Geven They
Video: Tips over het geven van borstvoeding 2024, Maart
Anonim

Borstvoeding was een van die dingen waarvan ik dacht dat het een gegeven was voor mij als moeder. Natuurlijk had ik af en toe wat worsteling met borstvoeding en mastitis, en ik had zeker af en toe een bloederige tepel gehad van mijn zoon, die een overdreven agressieve verpleegster was, maar al met al was borstvoeding mijn ding als moeder.

Of dat dacht ik.

Toen werd mijn dochter 5 weken te vroeg geboren, weggevoerd naar de NICU, en ondanks mijn inspanningen de hele dag door, kon ik niet voeden. Ik maakte veel melk, ik zat bijna elke voeding bij haar isolette en probeerde het. O, heb ik het geprobeerd. Ik ontmoette de lactatieconsulenten en ik voelde me hoopvol bij elke magere hap, maar ze leek de verpleging gewoon niet onder de knie te krijgen.

We gingen naar huis dankzij haar vermogen om een fles en mijn afgekolfde melk als een kampioen te laten schommelen, en toen we eenmaal thuis waren, betrad ik de precaire wereld van drievoudige voeding, waar ik haar probeerde te voeden, haar vervolgens pompte en haar vervolgens flesvoeding gaf. Het was vermoeiend op manieren die moeilijk te beschrijven zijn voor iemand die het niet heeft gedaan, maar ik wilde dat borstvoeding zo slecht zou werken dat ik erop stond om elk uur op te staan om het te proberen.

Het was alsof ik alleen maar gefocust was om borstvoeding te laten werken, tot het punt dat ik, terugkijkend, nogal obsessief was. Noem het hormonen, noem het post-NICU-syndroom - waarbij het je wordt ingeprent dat moedermelk letterlijk magie is - of noem het gewoon een deel van de druk die we als moeders voelen, maar wat het ook was, ik voelde het.

Dankbaar zijn betekende niet dat ik niet mocht rouwen om het verlies van borstvoeding.

Toen duidelijk werd dat borstvoeding gewoon niet werkte en me behoorlijk ziek maakte, dankzij eindeloze periodes van mastitis, was ik er kapot van. Ik snikte en huilde tegen mijn man, luchtte mijn moeder en vrienden en iedereen die naar me wilde luisteren.

Natuurlijk probeerde mijn man me zover te krijgen dat ik me op de feiten concentreerde - dat borstvoeding duidelijk voor ons allebei niet werkte, dat ik te goeder trouw mijn best deed, en dat ik over het algemeen dankbaar zou moeten zijn dat onze baby thuis en gezond was, vooral toen we zoveel bewijs hadden gezien dat niet iedereen zoveel geluk heeft.

Natuurlijk was ik dankbaar. Ik was overweldigend, onbeschrijfelijk, "elke keer dat ik eraan dacht met tranen gevuld" dankbaar. Ik was dankbaar, dus ik besteedde veel tijd aan mezelf in elkaar slaan omdat ik me zo verdrietig voelde dat ik geen borstvoeding kon geven. Wat dom van me, toch? Baby's zijn ziek en stervende, en sommige moeders zouden alles doen om hun baby's vast te houden, maar hier ben ik verdrietig omdat ik mijn baby een fles moet geven? Ik zou me moeten schamen!

Op een dag drong het tot me door: dankbaar zijn betekende niet dat ik niet mocht rouwen om het verlies van borstvoeding.

beste mama-podcasts
beste mama-podcasts

7 beste podcasts voor nieuwe moeders

kinderziektes
kinderziektes

15 beproefde bijtringen

Het blijkt dat die emoties naast elkaar kunnen bestaan. Ik mocht voelen hoe ik me moest voelen over borstvoeding. Voor mij, als moeder die vier andere baby's had gezoogd, voelde borstvoeding als een bepalend onderdeel van het moederschap. Voor mij had het dromen over de dag dat ik thuis in mijn schommelstoel kon zijn om mijn baby te verzorgen, me van brandstof voorzien tijdens ons verblijf op de NICU. Voor mij was het voorstellen van borstvoeding aan mijn regenboogbaby een visie op het moederschap geweest die me door twee miskramen heen had geholpen.

Het was oké om te rouwen om het verlies van borstvoeding. Verdrietig zijn omdat ik dat deel van het moederschap misliep, betekende niet dat ik ondankbaar was voor mijn baby, het betekende alleen dat ik verdrietig was omdat ik geen borstvoeding gaf.

Zodra ik mezelf toestond mijn gevoelens te erkennen en de tijd te nemen die ik echt nodig had om te rouwen over borstvoeding, kon ik verder. In plaats van te proberen mijn emoties opzij te zetten, of ze te vertellen dat ze niet mochten bestaan, nam ik gewoon de tijd om me te laten voelen wat ik moest voelen, de doorbraak was die ik nodig had.

Ik huilde, ik knuffelde mijn baby, ik sprak met mijn man en ik sloot vrede met onze nieuwe voedingsreis. Het kostte me een paar dagen voordat ik mezelf eindelijk toestond om gewoon met mijn emoties te zitten voordat ik begon te genezen.

Het voeden van mijn baby hoefde niet te zijn zoals ik het me had voorgesteld of zoals ik het altijd eerder had gedaan, omdat we samen een nieuwe voedingsreis maken - en net als borstvoeding geven, is dat iets waar ik enorm trots op kan zijn.

Aanbevolen: